ČCE Horní Krupá

Českobratrská Církev
Evangelická
Horní Krupá a Havlíčkův Brod

ČCE Horní Krupá
Domů Kniha hostů Přímluvy Fotogalerie Ke stažení Kontakty

Dej mi prosím humor Pane Dej mi, prosím, humor Pane

Vydáno dne 9.2.2006

Budí matka syna: "Vstávej a běž do kostela, je neděle." - "Nikam nepůjdu a mám pro to dva důvody - nemám je rád a oni nemají rádi mě." - "A já mám taky dva důvody - je ti padesát a jsi jejich farář."

Z důvodu globální krize bude světlo na konci tunelu zhasnuto. Srdečně Váš, Bůh.

Bylo nebylo, mocný japonský císař potřeboval nového vrchního samuraje. Nechal to rozhlásit po celém známém světě, že uspořádá klání, při kterém si šéfsamuraje hodlá vybrat. Rok se sešel s rokem, ale měl pouze tři zájemce. Japonce, Číňana a Žida. Pozval je tedy do paláce a požádal, aby předvedli své dovednosti. Japonský samuraj otevřel krabičku, z ní vylétl čmelák a - fik! zasvištěl samurajův meč a čmelák vejpůl padl k zemi. Číňan též vytáhl krabičku, a z ní vylétla mouha. Fik! Moucha mrtva spadla na zem. Císař byl nadšen. Žid vytáhl krabičku a z ní vylétl komár. Fik! zasvištěl meč a komár rychle vylétl z okna. "Co to má znamenat?" divili se císař. Židovský samuraj se jen nepatrně usmál a skromně pravil: "Obřezat neznamená zabít."

*******

Asimilovaný Žid z newyorkské Upper West Side, zatvrzený atheista, posílal svého syna do Trinity School, která - navzdory názvu - byla zcela sekulární a měla velmi dobrou pověst. Asi po měsíci se synek otázal: "Mimochodem, papá, víš, že to Trinity v názvu školy znamená Otec, Syn a Duch svatý?" Otec, sotva zvládaje záchvat zuřivosti, chytil pevně synka kolem ramen a cloumaje s ním pravil hlasem hromu: "Synu, teď ti něco povím, co do smrti nezapomeneš. Je jenom JEDEN Bůh, ve kterého nevěříme!"

*******

Baví se mezi sebou faráři s vystudovanou teologickou fakultou: "Heleď, já když vidim, jakej jsem to farář, tak ti normálně mám až strach jít k doktorovi."

*******

Primátor města Prahy Pavel Bém pro občany ČR připravil referendum. Otázka bude znít: přejete si, aby v roce 2016 byly v Praze Olympijské Hry?

Odpovědi: a) Letní, b) Zimní

*******

Když jsem byl dítě, tak celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a pokorně ho požádal o odpušteštění.

********

Příští ročník Rallye Paříž Dakar se pojede v Liberci! Nákladní auta navezou písek přímo ze Sahary. Jezdit se bude na 2,5 km okruhu a závodníci ho objedou 4000x. Nebojte se, vše se stihne, Kateřina už na tom pracuje!

*********

Výpravčí je u zkoušky z železničních předpisů. "Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?" - "Dám semafor na STŮJ." - "Zařízení vám nefunguje." - "Přehodím výhybku." - "Nestačíte doběhnout." - "Zamávám červeným praporkem." - "Nemáte." - "Zavolal bych manželku." - "A na co manželku?" - "Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě ještě neviděla."

*********

Ve válce přišel polní kurát v lazaretu k loži těžce raněného Israelity. Aniž by se otázal po náboženství raněného vojína, ukázal mu kříž a pravil: "Milý synu, víš co to jest?" Zlomeným hlasem odpověděl raněný: "Já mám v břiše kulku a on mi dává ještě rébusy."

*********

Žid Goldfarb si bůhvíproč koupil zájezd do Belfastu. Líbilo se mu tam, pivínko chutnalo, tak se trochu zdržel a hluboko v noci se vracel na hotel. Najednou cítí pistoli mezi žebry a zezadu hlas: "Co jsi? Katolík nebo protestant?" Goldfarb si láme hlavu, ale nic chytrého ho nenapadá. Řeknu jedno, on bude to druhé - a je konec. Pak přece jen vymyslí úskok: "Ve skutečnosti, jednou to muselo ven, ve skutečnosti jsem Žid." Zezadu se ozvalo se sotva tlumeným nadšením: "Allah je veliký. A já nejšťastnější Arab v celém Irsku."

*********

Indiánský náčelník Ohnivé péro byl dotázán bílým vládním úředníkem: "Více než 90 let jste měl příležitost pozorovat křesťanské bílé muže. Viděl jste války, které vedli, viděl jste technologický pokrok, kterého dosáhli, viděl jste ale i škody, které napáchali." Náčelník zamyšleně pokýval hlavou. Úředník pokračoval: "Když to všechno zvážíte, můžete říci, co podle vás dělají bílí muži špatně?" Náčelník Ohnivé péro chvíli hleděl zamyšleně, pak pomalu odvětil: "Když bílí muži přišli na indiánská území, nebyly zde žádné daně, žádné dluhy, ale všude bylo mnoho bizonů, spousta bobrů, průzračná voda. Ženy dělaly všechny domácí práce. Šaman léčil zdarma. Muži trávili celé dny lovem a rybařením. Každou noc se milovali se svými ženami." Náčelník se odmlčel, pak se naklonil k úředníkovi a smutně se usmál. "Pouze bílí muži byli natolik nadutí, že chtěli takhle uspořádaný svět vylepšit."

*********

Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" - "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody." - "Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" - "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." - "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" - "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." - "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO tak trochu na prd?"

*********

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

*********

Při jedné veliké povodni se muž chytne na věži kostela. Úpěnlivě se modlil k Bohu o záchranu. Objevila se loď, jejíž kapitán na něj křičel, ať skočí do lodě - dotyčný se ale bál. Pak plul okolo vor - mohl do něj skočit, ale zdál se mu příliš daleko. Nakonec se mu nad hlavou vznášela helikoptéra, odkud shodili provazový žebřík - on se však zase bál létání, a tak tuto možnost odmítl. Nakonec se kostel zřítil a onen člověk se utopil. Ocitl se v nebi a hned naříkal, že se modlil o záchranu, avšak marně. Náhle se ozval hlas Boží: "A kdo si myslíš, že ti poslal tu loď, vor a helikoptéru"?

*********

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: "Kolko kotúčov tapiet si kupoval?" - "Desať." Po týždni za ním príde opäť: "Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!" - "Veď aj mne."

*********

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježkovyvoči, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

*********

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." - "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

*********

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."

*********

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče. "Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít." "Hle muži, Tvůj dům !" řekl Ježíš a před jejich zraky se zjevil krásný dům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn !", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije !" I procházel Ježíš dál zemi, když uviděl plačícího mladíka. "Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš. Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: "Pracuji ve státní správě !" I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

*********

Sešli se jednou před kostelem tři kuřáci. Rádi by si občas zapálili i při modlitbě, a tak se vydali za farářem, aby jim poradil. První šel na faru. Vrátil se celý zpocený. „Tak co?“ neskrývali svou zvědavost zbývající dva. „Vynadal mi,“ odpověděl celý skleslý. „Obořil se na mě, jak můžu vůbec na něco takového pomyslet”. Druhý dopadl podobně. Ale když se vracel třetí, byl velmi spokojený. „Copak tobě to schválil,“ divili se jeho společníci. „Ale jistě,“ usmíval se. „Jak je to možné?“. „To je jednoduché,“ odpověděl s klidem. „Vy jste se zeptali, jestli je důstojné při modlitbě kouřit, takže jste byli právem pokáráni. Já jsem se zeptal, jestli se můžu při kouření modlit. A bratr farář mě sice taky vynadal, že kouřím, ale nakonec mě pochválil, že se aspoň snažím poctivě žít biblickou výzvu: Modlete se neustále!"

*********

Schází Mojžíš z Hory smlouvy, v ruce drží kamenné desky a říká: "Lide izraelský! Mám dvě zprávy - ta dobrá je, že jsem to ukecal ze tří set na deset. Ta špatná - nesesmilníš tam zůstalo."

  *********

Učitelka v nedělní škole říká dětem, že by se měly za všech okolností snažit jednat správně a nedělat nic, za co by se pak musely stydět. Aby svou myšlenku zdůraznila, prohlásí, že by člověk neměl v soukromí dělat nic, co nechce, aby ho někdo viděl dělat na veřejnosti. Žůžo!“ vykřikne malý Johny ze zadní lavice. „Už nikdy se nebudu muset koupat!“

 *********

"Sára, slyšela jsem, že máš těžké časy -?" - "Těžké? Kdyby těžké, tak se směju. Katastrofa." - "A copak se, Sára, stalo?" - "Tak poslouchej, Golde. Na jaře nám pošel náš pes. Takovej je holt život. V létě dcera nejdřív otěhotněla, pak se rozvedla. I to je život, ale je to hrůza. Na podzim mě opustil můj Samíček, dejž mu pánbu nebe. I to patří k životu, ale už je toho na jednoho moc. Co asi ale nepřežiju, že teď, k tomu všemu, před Chanuka - přijdou malíři!"

*********

Při pesachové večeři, sederu, se v určité fázi namáčejí vejce do slané vody, symbolizující hořké slzy zotročených Izraelitů v Egyptě. Podle méně theologické, avšak o to více zapamatovatelné verze jednoho volnomyšlenkářského pražského Izraelity (citované zde k jeho památce!) se však vejce do slané vody namáčí proto, aby byla zhruba představa, kolik bylo vody při průchodu Rudým mořem.

*********

Starý Kuhn volá svému synovi: "Něco ti musím říct. Nebude kolem toho ale žádná debata. Jsi můj nejstarší a tak ti to volám prvnímu, anžto a protože to prostě musíš vědět. Věci došly tak, že jdeme s tvou matkou od sebe." Syn je v šoku: "Po více než padesáti letech? Papá, to snad není možné? Co se stalo?" Otec klidně odráží: "Věci zašly až tak daleko.. Je těžké o tom mluvit. Řekni to prosím svým sourozencům, ušetříš mne od další bolesti. Snášel jsem to řadu let. Je to klidné rozhodnutí, nebylo ale snadné k němu dojít. Pozítří mám schůzku s právníkem." Syn se zoufale snaží rozhodnutí oddálit. "Papá, prosím, nic neuspěchej. Za pár dní máme Pesach. Zavolám sourozencům, přiletíme, věci v klidu prokonzultujeme." Po chvíli volá syn znovu: "Papá, je to zařízeno. Odlož prosím schůzku s právníkem na dobu po svátcích. Přiletíme všichni. Nic prosím nezařizuj." Kuhn zavěsí telefon a otočí se ke své manželce: "Sára, protentokrát to zabralo. Jsem ale sám zvědav, co budeme muset vymyslet, abychom se s nimi viděli i na Nový rok."

*********

Texasan se ptá absolventa Harvardu: "A vy jste odkud?" Absolvent Harvardu odpovídá: "Pocházím z místa, kde obvykle nekončíme věty příslovcem." Texasan se tedy opraví: "Oukéééj. Takže jsi odkud, ty vole?"

*********

Lejzr Rojtšvanec byl přijat jako konstruktér k Boeingovi. A hned spadl doprostřed velkého problému: celé oddělení již mnoho dní trápil problém lámavosti křídel prototypu. Ať dělali co dělali, křídla se jim hned kousek od trupu lámala. S nápady byli u konce, proto dostal slyšení i nový elév. Situace byla kritická, tak hned realizovali jeho projekt, byť se zdál mírně řečeno neobvyklý: v místech, kde se křídla pravidelně lámala, vyvrtali řadu drobných dírek. Vyzkoušeli - a ono to fungovalo! Bylo po lámavosti. Ředitel koncernu si hned dal zavolat úspěšného inovátora a ptal se, jak na ten zajímavý nápad přišel. Lejzr Rojtšvanec se chvíli ošíval, pak šel s barvou ven. "Vzpomněl jsem si jenom na oslavy Pesachu u nás doma. A tak jsem to zkusil i tady - v životě jsem totiž neviděl, že by se mecesy zlomily v místě, kde byly perforované."

********

Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji prohlíží: "Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"

********

Vajnštajn psychoanalytikovi: "Doktore, už se to nedá vydržet. Nesnáším lidi. Nemohu mezi lidi. Zblázním se z nich. Kdo se na to všechno má dívat? Poradit si nedají, neposlouchají, řeč s nimi kloudná není! Jenom samé zlobení, sváry, hádky a křik! Nacpou si teřich a nic je nezajímá - -" Psychoanalytik Vajnštajnovi: "Klid, lehněte si. Uvolněte se. Zhluboka dýchejte. Zavřete oči - a pomalu mi začněte vyprávět, jak to všechno začalo. Máme dost času, není spěch. Vezměte to od počátku." Vajnštajn psychoanalytikovi: "Dobře. Na počátku jsem tedy stvořil nebe a zemi ..."

********

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří.

********

30 000 roků před narozením Krista. Pračlověk si prohlíží vysvědčení svého syna a naštvaně říká: - To, že máš trojku z lovu, dovedu pochopit, jsi ješte malý, ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to je skutečně hanba!

********

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: " Co kdybys udělala něco s tou válkou v Iráku..." " Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mém sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí, a pak říká: "Kde že je ta válka...?"

********

Úžasnej národ tihle češi...

********

Jestli hledáš mír v duši synu, vrať se do svého hpermarketu...

********

Jestli hledáš mír v duši synu, vrať se do svého hpermarketu...
 

*********

Bohatý pocestný chtěl přenocovat v klášteře. Zbožný mnich mu otevřel a nabídnul mu svůj skromný pokojíček. Host se chvíli rozhlížel a pak se udiveně zeptal. "Kde máte nějaký nábytek?" "A kde máte vy nějaký nábytek," opáčil mnich. "No co, já. Já tudy jenom projíždím." "Vždyť já taky!"

********

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

********

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: "Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat." "Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. "Ale na to musí být odborník."

Cesty víry Tomuhle vy říkáte modlitba?

Vydáno dne 9.2.2006
Jednoho kněze zaujaly časté návštěvy ošuměle oděného neznámého muže v jeho kostele. To, co budilo jeho podezření, byl způsob, jak tyto návštěvy probíhaly...

Mládež Zimní setkání mládeže v Třebíči - neváhejte!

Vydáno dne 8.2.2006
Od pátku 17.2 do neděle 19.2. jsme zváni do Třebíče, kde nás čeká Aleš Mostecký, jeho mládež a opravdu pestrý program. Možná bude ještě pestřejší, když pojedete taky...

Kázání Co je ti do nás, Ježíši Nazaretský? (Mk 1,21-28)

Vydáno dne 6.2.2006
S Ježíšem přichází síla, která může lidské životy úplně obrátit naruby, vytáhnout na povrch všechno, co je ukryto někde vespod. Objevuje naději zašoupnutou někde za skříní a víru uklizenou někam na půdu mezi harampádí. Rozfoukává plamen lásky, který mezi lidmi dohasíná. Takový okamžik může ale s člověkem pěkně zamávat, nutí ho opustit dosud žité, opustit dobře vyjeté koleje a vydat se jiným – trochu neznámým směrem...

Farářův notes Nekonvenční blahoslavenství

Vydáno dne 31.1.2006
... pro ty, kdo mají trochu humoru a hledají moudrost...

O nás Českobratrská církev evangelická (ČCE)

Vydáno dne 30.1.2006

Evangelický sbor v Horní Krupé a v Havlíčkově Brodě je součástí větší rodiny Českobratrské církve evangelické – ČCE), která zřizuje a zastřešuje v České republice 263 sborů. V nich je přihlášeno cca 114 445 členů. ČCE byla založena v roce 1918 sloučením dvou základních reformačních proudů (švýcarského tzn. kalvinistického a německého tzn. luterského), které na území Čech a Moravy od vydání Tolerančního patentu (1781) působily. Tím vlastně vznikla první tzv. sjednocená protestantská církev v Evropě.
Toto společenství křesťanů s pokorou přiznává, že je více typů cest křesťanské víry, ke kterým se každý může otevírat, avšak základním kamenem víry je životní příběh Ježíše Krista (evangelium – z řeč. dobrá zpráva), dosvědčeného v Bibli. Evangelická víra se opírá též o hluboký rozhovor Hospodina s lidem Izraele (Starý zákon), o neohrožený život prvních generací křesťanů po Kristově zmrtvýchvstání. Naslouchá také svědectvím těch, kteří v průběhu dějin církve se dokázali vracet ke kořenům víry, naděje a lásky, když s Biblí v ruce se odvážně ptali po pravdě (např. Augustin, František z Assisi, Hus, Chelčický, Luther, Kalvín, Komenský, Masaryk).
Vzájemný rozhovor mnoha tradic se odráží také v učení ČCE. Svou víru vyslovujeme nejen skrze starokřesťanská vyznání, ale také pomocí čtyř vyznání dalších, které vznikly v průběhu dějin reformace (ať v Čechách či jinde v Evropě). ČCE si je vědoma svých kořenů v minulosti ale skrze současnost otevřeně vyhlíží budoucí dění, na kterém se snaží mít účast.
Se zřetelem k biblické zvěsti o Boží lásce a milosrdenství k člověku se chceme orientovat v dnešním složitém světě, v každodenním životě a v mezilidských vztazích. K bližním pak vstupuje se slovem povzbuzení ale i konkrétní pomocí (střediska Diakonie ČCE). Chceme, aby naše víra nenásilně, přesto zřetelně a srozumitelně dosahovala do všech oblastí života. Své místo mezi námi mají jak lidé z rodin, v nichž se evangelické vyznání dědilo z generace na generaci, tak i ti, kteří dnes nově hledají životní orientaci a společenství, do něhož by mohli patřit.


Více na: www.srcce.cz   nebo na www.evangnet.cz

O nás Evangelíci v Horní Krupé a Havlíčkově Brodě

Vydáno dne 30.1.2006
Jak jde čas…
V Horní Krupé se evangelíci ke své po 160 let tajně předávané víře přihlásili krátce po vydání Tolerančního patentu (r. 1781). Prvním protestantským sborem založeným v této oblasti byl luterský sbor v Krucemburku, od kterého se (spolu s krupskými) oddělili kalvinisticky smýšlející evangelíci ze Sázavy (spolu s krupskými). Svůj kostel krupští postavili v roce 1847 (posvětili 30.10.) a to během neuvěřitelných půl roku, během sezónních zemědělských prací. Prý se na stavbě velkou měrou podílely ženy. Krátce na to krupští zřídili a financovali evangelickou školu a faru (12.12.1867) pro prvního povolaného faráře (v tomtéž roce). V roce 1901 pak od našeho sboru vlivem misijního působení amerických presbyteriánů odchází část jejích členů. Ti postupem času založí sbor Církve Bratrské, který co do věrnosti evangeliu neztrácí na autentičnosti.
Významným rokem pro náš sbor je rok 1895, kdy je zřízena v Havlíčkově Brodě kazatelská stanice (tzn. dělí se s krupskými o faráře), která má dnes sídlo v Chotěbořské ulici.
Ve farářské službě se zde vystřídalo mnoho duchovních, kteří byli každý od Pána Boha pro své poslání obdarovaní rozmanitým způsobem. Některá obdarování byla pro naše společenství požehnáním zejména v dobách válečných a totalitních. Od roku 2005 zde působí farář Mgr. David Šorm (nar. 1977).

Život ve sboru
Ať v dobách radostných či zlých, středem života víry jsou nedělní bohoslužby, ke kterým se schází lidé všech generací. Ti se společně modlí, zpívají písně, zamýšlí se nad působením evangelia ve svém životě, sdělují si své radosti i bolesti a v neposlední řadě přijímají od Boha požehnání do dalších všedních či svátečních dnů. Významovým centrem bohoslužeb je Bible a vysluhování svátostí (křtu a večeře Páně).
Přes týden se společně scházejí různorodé skupiny lidí na biblických hodinách pro dospělé, kde se vzájemně učí číst a rozumět základní normě naší víry – Bibli. Děti se scházejí na biblických hodinách, kde poznávají základní biblické příběhy, zpívají nespočet písní a se svým farářem dovádí při mnoha hrách. S prázdninami se děti vždy těší také na letní tábor. Vánoce mají spojené s vánoční hrou, skrze kterou zvěstují dospělým evangelium o narození Ježíše Krista.
Děti ve starším školním věku se schází na přípravě ke konfirmaci (z lat. tzn. potvrzení), což je slavnostní chvíle, kdy se vědomě přiznávají ke křtu jim v raném dětství udělenému. Pro tuto slavnost se společně připravují i na víkendových soustředěních společně s ev. sborem ze Sázavy. Při schůzkách mládeže se mladí svou orientaci ve víře snaží prohlubovat skrze vzájemné rozhovory, zpěv, kulturu a skrze modlitby. Střední generace si vždy po jeden večer v měsíci rozšiřuje své obzory víry zvláště se zajímavými hosty, ale také nezapomíná tvořit rukama (keramika) či si hrát s dětmi (pouštění draků, soutěžení).

Obsahem setkávání
V centru všech setkání je zvěstování evangelia, tj. společné čtení a výklad Bible, modlitba a velký důraz je kladen na vzájemné sdílení. Tradičním prvkem života celé evangelické církve je zpěv. Zvláště za komunismu byli velkou vzpruhou evangeličtí písničkáři (S. Karásek, B. Mikolášek, S. Klecandr, a jiní). Písně jsou zpívaným vyznáním víry, výkladem biblického textu a modlitbou zároveň. Proto v našem společenství působí též pěvecký sbor mládeže (Johnyho ovce). Ti k sobě zvou další zpěváky ze sousedních sborů.
Společenství církve poznáváme a prožíváme především ve vlastním sboru s lidmi, kteří bydlí v našem nejbližším okolí. Sbor je prostorem, kde nalézáme a společně tvoříme to, z čeho žije naše víra a z čeho mohou žít i lidé kolem nás. Činnost sboru řídí staršovstvo, které si jednou za šest let sami volíme. Představiteli sboru jsou farář a kurátor. I oni jsou voleni demokratickým způsobem.
Sbory v jednotlivých regionech se sdružují do seniorátů. Náš sbor patří do Horáckého seniorátu (zhruba kraj Vysočina). Každý ze čtrnácti seniorátů i celá ČCE jsou spravovány obdobně jako každý farní sbor. Nejvyšším představitelem církve - synodním seniorem - je od roku 2003 farář Joel Ruml.

Mosty
ČCE má velice úzké kontakty na křesťany nejen evangelické a nejen evropské. O cestu spolupráce a tvůrčího partnerství však ČCE usiluje nejen v zahraničí i s ostatními církvemi v této oblasti. Hornokrupský sbor pěstuje od r. 1980 partnerství mimo jiné s holandským evangelickým sborem v Aalst-Waalre. Toto partnerství nás mnohdy v minulosti podepřelo. O vzájemnou podporu se snažíme i nadále skrze vzájemné návštěvy. Nezapomínáme však na zahraniční sestry a bratry ve východní Evropě, zejména v Ukrajině a Rumunsku.

Pomoc ne-mocným
Kolem nás, ať blízko či daleko, žije mnoho lidí, kteří potřebují pomoc. Proto vedle individuální pomoci i vedle četných finančních sbírek určených na různou humanitární, charitativní i duchovní pomoc, pořádáme benefiční koncerty pro různé neziskové organizace. Rádi podporujeme také domov ve stáří – středisko Diakonie ČCE v Myslibořicích.

Více na www.domovmysliborice.org

Cesty víry Černošský pan farář a páni z Vysočiny

Vydáno dne 30.1.2006
Chtěl jsem trochu naštvat angolské marxisty. V Pelhřimově, kam jsem se přestěhoval ze Slovenska, mi už tehdejší komunistický režim umožnil navštěvovat bohoslužby...

Farářův notes Tříkrálový výprodej

Vydáno dne 29.1.2006
My tři králové jdeme k vám, povánoční slevy neseme vám...

Mládež Zápis z mládežnického bonz-bloku - jaké to bylo

Vydáno dne 29.1.2006
Aliančí setkání mládeží, jak to viděl zelený mládežnický bonz-blok.
Kalendář
«  
  »
M T W T F S S
 
 
1
 
2
 
3
 
4
 
5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10
 
11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
 
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31
 
 
 
Hledat
Paprsky

slunce

"Protože jsem poznal muka žíznivé touhy, chtěl bych vyhloubit studnu, ze které by jiní mohli pít."
(E.T.Seton)
Odkazy pro Vás...

v tíživých životních situacích se můžete obrátit nejen na faráře, ale i psychologa. jsme schopní se koordinovat se svou pomocí potřebným.

Nejnovější galerie
Hutně chutně

se konají v H. Brodě i v H. Krupé pravidelně. Kázání od br. faráře Šorma zazní vždy na biblické příběhy, které se odehrávají na pozadí sucha. Tématická řada se jmenuje: "Když je v Bibli sucho". Čeká nás zajímavý pohled na situace, které spíše sledujeme s obavami a úzkostí.

bude od 16.6. můžete dovolat na číslo faráře D. Šorma: 739 244 611

Věrku a Jakuba Širokých, ale též jejich čerstvě narozeného synka Daniele.

v termínu 16.-18.6. rodiny s dětmi i bez nich. Kdo by se rád připojil, nechť se přihlásí!

Domů
Domů Stále ještě nevíte, kde je váš domov ve světě internetu? Kliknutím zde si tuto stránku nastavíte jako domovskou. Přejeme požehnaný den.
Syndikovat obsah
Přihlášení
Běží na Drupalu, open-source redakčním systému
ČCE Horní Krupá © 2005 - 2018